Hasta siempre...

Irremediablemente te marchas. Ya falta poco para sentir que no estás pero no te preocupes, te haremos la fiesta que te mereces.

No has sido del todo bueno, pero al final supiste arreglar las cosas. Nos regalaste días maravillosos, inolvidables, pero también nos pusiste tristes, angustiados y preocupados.

Te vas, pero no te olvidaremos. Has dejado una marca en nuestras vidas, en especial en la de Martín. Él te escogió para nacer, un precioso 26 de Junio, yo no sé si era precioso, me lo pasé en un paritorio...jajajaja, pero sentí que era el mejor día del año. También nos regalaste los primeros pasos de Sara... cómo olvidar a ese bebé que decidió soltarse del sofá y caminar hacia su mami!!!. Contigo celebramos el primer día del padre (nuestro Superpapi irradiaba felicidad por todos los poros de su piel), el primer cumple de nuestra princesa (el mejor cumple de mi vida), pero de entre tooodos estos acontecimientos, el mejor, sin duda alguna, fue el día en que Sara recibió a su hermano en casa. Sentir el cariño de una niña, de una bebé, que ve a su hermano por primera vez. Su cara de asombro y, al mismo tiempo, de alegría, al ver a su hermanito recién nacido y envuelto en una mantita. Para ella era como un milagro, algo muchísimo mejor que un superjuguete, y su cara así lo demostraba. Nos hizo llorar a todos, todos nos emocionamos. Cómo es posible que un bebé pueda sentir tanto amor por alguien al que no conoce, más que de oídas y de acariciarlo en la barriga de su mamá???, desde luego, Martín no pudo tener mejor recibimiento. Fué increíble y, sin duda, lo mejor que nos has regalado, querido 2010.

No quiero hablar de los malos momentos, que los hubo. No fueron muchos aunque hicieron mella en todos. Pero bueno, como el tiempo lo cura todo, y tú de eso tienes mucho... lo supiste arreglar, o al menos te vas intentándolo.

Tienes las maletas ya preparadas. Seguro que están llenas de mil y una historias... llévate todo lo que te corresponda y déjanos tan sólo tu recuerdo.

Me despido de tí con alegría y nostalgia. Alegría porque con tu marcha recibiré un nuevo año que, espero, llegue cargado de buenos momentos. Con nostalgia porque sé que ya no volverás más, aunque...como dicen en nuestra tierra... que nos quiten lo bailao!!!.

Buen viaje...

Y vosotros... echaréis de menos al 2010??

Feliz Navidad

Os deseo una muy Feliz Noche y mejor día de Navidad. Me encantaría que tod@s pudiéseis sentir el calor de la Familia en vuestros hogares, que os dejáseis arropar por la magia que envuelve cada Navidad y que no os sintiérais solos en estas Fiestas (aunque alguien dijo alguna vez que "la soledad es estar rodeado de mucha gente y pensar justo en el que te falta"). Es inevitable sentir nostalgia en estas fechas, en esta noche...pensar en los que ya no están ... pero el recuerdo tambien los mantiene vivos y nos hace sentir su presencia.

Un bico moi gordo e Bo Nadal!!!

And the winner is...

Jajajajajajajajajajajajajaja, y la ganadora soy yo!!!!!. Permitid que me ría, y es que hoy soy feliz (o como diría la Estevan..."estoy superfeliz, estoy superfeliz...") jajajajajajajajajajajaja.

Esta mañana me levanté con buen cuerpo, a pesar del mal tiempo que hace y de esta migraña causada porque estoy en uno de esos días en que las mujeres sabemos a qué huelen las nubes...y, al llegar a la oficina me planteé ir a buscar los resultados de las analíticas. Una de las cosas buenas que tiene esta nuestra seguridad social es que (en cuanto a resultados de pruebas, por lo menos en Ourense) es muy rápida.

Camino a Documentación Clínica me temblaban las piernas, e iba pensando ("vaya!!, justo hoy me pongo este vestido, todo Dios se estará dando cuenta de mi tembleque de piernas..."... imaginaciones mías claro!!). El corazón me latía a quinientos por minuto y si alguien me llega a parar para preguntarme la hora creo que no hubiera sabido contestarle. Entré en el despacho de los chicos de Documentación, había hablado hacía 3 minutos con ellos por teléfono y ya tenían mi historia en la pantalla del ordenador. Me dijeron... "qué rápida, ¿tanto te preocupa esta analítica? tranquila, sólo tienes en rojo cuatro parámetros, ¿cúal es el que más te interesa?" ... creo que mis ojos hablaron por sí solos, me dieron el duplicado y...respiré tranquila (Ca-125 = 15U/mL, un valor normal, vamos).

De vuelta a mi oficina me daba la sensación de ser la persona más feliz del mundo, quería abrazar a "tó quisqui". Móvil en mano llamé a mi padre (el pobre estaba más preocupado que yo, y es que él sabe, por desgracia, qué se siente) y le contagié mi alegría, después llamé a mi querido marido ( y le contagié mi alegría), después se lo dije a mi ginecólogo y le quité un peso de encima y, ahora, ahora os lo estoy contando a vosotr@s.

Si estos días estaba totalmente descentrada, hoy ya no os cuento!!!, y es que, la sensación de victoria, de campeona que tengo, no me la quita nadie.

Empezaré con el tratamiento tranquila, y sin mayores preocupaciones, y si el quiste no se resume, ya me lo quitarán.

Ahh!!..jajajaja, los parámetros que tengo mal son los de siempre... y es que me tengo que plantear seriamente, ahora si, el quitarme la vesícula (pero bueno, no se puede ser perfecta!!!).

Un bico a tod@s

Cinco centímetros de incertidumbre

Muy buenos días chic@s...

Pues sí, dicen que el tamaño no importa... en este caso sí.

Hace unos días empezó a dolerme el ovario izquierdo, otra vez. Es lo de todos los meses desde que nació Martín, y, como este mes es aún más doloroso y molesto, decidí ir a mi Superginecólogo de confianza (lo llamo así porque no hay palabras para describir la profesionalidad y generosidad de este hombre). Confiada en que sería cualquier inflamación de cualquier chorrada mujeril (y con los dedos cruzados para que no fuese otro embarazo, pese a que estoy tomando la píldora) entré bastante "tranquila" a la consulta. Matías ya sabía de antemano todos mis síntomas, ya que lo pongo al día rápidamente gracias a estas nuevas tecnologías que Dios nos dió, así que no dudó mucho al verme. Después de una entretenida charla, pasamos a la ecografía. Y allí estaba, un manchón en mi "impoluta" anatomía....jajaja. Ahí estaba la causa de mi dolor, y, ahora, el motivo de mi desasosiego. Un quiste tabicado de casi 5 centímetros.

Me quedé planchada, puesto que hace tres meses "Eso" no estaba ahí. Como soy lenta en reflejos, no pregunté, me dejé llevar, e incluso parecía que no iba conmigo la cosa.

Sigo estando en otro mundo, y, por circunstancias de la vida, es inevitable que mi cabeza retroceda años atrás y se "asuste". Y pienso... otra vez!!,no!!!.

Ahora sé lo que me queda. Analíticas y controles. No quiero preocuparme, puesto que puede ser funcional e involucionar, absorberse él solito y con el tratamiento adecuado. Eso espero. Y de no ser así, y si los marcadores me dan mal, y si el "quistecoñazo" no se va... si no se va, ¡Lo echo!!.

Así que, esta semana estoy un poco, pero sólo poco poco, plof!!. El viernes tengo que hacer la analítica y los marcadores. En cuanto acabe la semana de descanso con mi píldora, tengo que comenzar con la nueva y, si todo va bien, las molestias, en un par de meses deberían de desaparecer. Estos días estaré "nerviosa", o más bien, expectante, esperando los resultados.

Rezo por que sea funcional. Ya os contaré.

Bicos a tod@s

Punto y final.

Hola chic@s, despues de llevar unos días de total caos en casa, ya sabemos qué tiene Sara.
Ayer la llevé al pediatra y dijo que era claramente escarlatina. Le repitieron la prueba y dió otra vez negativo. Se quedó con cara de póker, y no entendía cómo podía ser, y eso me mosqueó un poco.
Visto que no se aclaraban, decidimos llevarla a un pediatra privado que tiene muy buena fama aquí (se portó genial porque nos hizo hueco). En cuanto la vió nos dijo que tenía todos los síntomas de la escarlatina y nos explicó que en muchas ocasiones la prueba que hacen para diagnosticárla dá falsos negativos. Así que ahora tiene que tomar durante 10 días un antibiótico y en unos días estará como nueva.
Así ponemos punto y final a este prometedor puente.

"A Dios pongo por testigo que no volveré a hacer planes para los puentes venideros"....jajajajaja mentira cochina (ya estoy pensando en el próximo....jijiji)

Y vuestros puentes qué tal van???

¡¡Vacaciones!!...¿Vacaciones?

Está claro que con niños, una no puede hacer planes...

Este puente prometía, después de un largo enclaustramiento por razones varias, este puente estaba todo planeado para salir y explorar. Qué bien!!

Pues ala!!!, salir, lo que se dice salir... salimos!, pero a explorar las salas de urgencias pediátricas...y a este paso me parece que las de adultos tb.

Mi querida Sara, el sábado amaneció con unos extraños y diminutos granitos por la zona de la barriga. No le di mucha importancia pensando que sería del pañal. Pero la cosa se fue poniendo peor. Decidimos aplazar la salida para ver la evolución de la peque. Durante el día estuvo muy tranquila (acojonaba tanta tranquilidad...jajajaja). A la tarde-noche esos diminutos granitos se habían extendido de forma pasmosa por todo el tronco (barriga y espalda). Eran como una erupción, rojo, áspero... con lo cual, cogimos cartilla y bebé y nos plantamos en urgencias antes de que la cosa empeorara. Una vez allí, le subió la fiebre (pocas décimas). Nos dijeron que no lo tenían claro, que seguro que era algún virus y que si empeoraba, la volviésemos a llevar. Nos dieron algo para el picor (atarax), apiretal para la fiebre, un par de piruletas a Sara y nos aconsejaron que la mantuviésemos alejada de su hermano ya que fuera lo que fuera, era contagioso. Acababa de quedar claro que no nos iríamos a ningún lado de minivacaciones. Hice las llamadas pertinentes para cancelar planes y a casita a reposar.

A Martín nos lo llevamos a casa de los abuelos (esa es una de las ventajas de tenerlos a menos de 3 kilómetros) y comenzó nuestra etapa de enclaustramiento II.

El domingo Sara amaneció bastante peor. Tenía la cara como un cromo, y la erupción (granitos, manchas o como se llame) tenía peor aspecto. No nos cortamos y volvimos a urgencias (era para comprobar cuántos pediatras se quedaran sin puente...jajajaja). Le hicieron una prueba y descartaron la escarlatina. Nos comentaron que sería un virus y que estaría en su peor día, que no nos preocupáramos que en dos días le pasaría. Volvimos para casa.

Hoy, martes, Sara ya no tiene fiebre, parece más contenta, pero los granos-manchas-piel asquerosa de lija, todavía los conserva. La de la cara no se le nota porque sólo se le pone roja con el calor, pero se puede apreciar que no está lisa, que es como rugosa. Detrás de las orejas lo tiene rojo, igual que el cuero cabelludo. Los granos-manchas se le están extendiendo a los brazos y a las piernas y pies (es decir, ahora tiene todo el cuerpo invadido), y aún por encima la pobre tiene una tos que "pa qué".

Esta mañana yo me levanté con un picor-calentón en la cara alucinante, mirándome al espejo daba la sensación de que me habían metido una bofetada de cada lado. Menudos coloretes!!, y ahora me pica toooodo el cuerpo.

Tengo cita a las tres con el pediatra pues ya pasaron los tres días de rigor y seguimos igual, o peor. Supongo que el virus seguirá ahí, y espero que sólo sea eso, pero me dá tanta penita verla así.

Martín sigue con los abuelos, es el único que está formalmente de vacaciones. Espero que todo se normalice y pronto podamos estar los cuatro juntos, sin granos ni picores ni coloretes.

PD: ¡Cómo me pica toooo!

PD: Si alguien es médico-pediatra-enfermer@- o sepa de lo qué es que me diga el remedio!!!

Bicos

Suenan campanas de Navidad...

Llega la navidad... la presiento y la empiezo a ver por las calles (a pesar de que en las grandes superficies lleven ya un mes recordándonosla).

Me encanta la navidad, creo que es mágica. Todo se transforma, las ciudades con sus luces, el ambiente navideño de las calles, los escaparates... Exposiciones de belenes, todo decorado con sus mejores galas para dar la bienvenida (a Jesusito o al nuevo año, según lo mireis). En las ventanas de las casas presentimos las luces de los árboles, y una cancioncilla de fondo, un villancico alegra el corazón de los viandantes (o lo vuelve más triste, porque también nos hace recordar a los que ya no están).

Sé que tiene muchos detractores, pero yo siempre la defenderé. Entiendo que nos volvemos más consumistas, pero no necesariamente tiene que ser así. El Espíritu Navideño no cuesta dinero.

Guste o no guste, quiero que mis hijos disfruten también de la navidad, por eso los voy a hacer partícipes (a Sara, porque Martín no se plispa mucho...jajja) de toda la parafernalia navideña. A Sara ya le estoy explicando que va a nacer un bebé pequeñito que se llama Jesusito y que los Reyes Magos lo van a ir a visitar, y de camino, a todos los niños buenos, le irán dejando regalitos. Les escribiremos una carta deseándoles buen viaje y explicándoles todos nuestros deseos para el próximo año y una propuesta de buenos actos que intentaremos cumplir....jajajaja. En la noche de Reyes pondremos un coffe break para que sus majestades cojan fuerzas para continuar el camino, también dejaremos agua para los camellos. Y, cómo no, los zapatitos estarán resplandecientes ese día, porque serán la señal de que en nuestra casa hay niños que se portan bien.

Recuerdo la ilusión con la que vivía la navidad cuando era niña, y todos los años, al llegar estas fechas me vuelvo otra vez niña para seguir viviéndola con la misma ilusión. Ahora la disfrutaré más, si cabe, ya que, al tener peques en casa, uno lo hace todo de una forma más intensa.

Por eso que, empezaré a colocar los adornos, el árbol y, como no el belén. Qué guay!!!!!!!!

Llega la navidad y desde el cielo comienza a nevar...

Y a vosotr@s .... ¿os gusta la navidad?

Días de ropa y plancha.

Ayer tocó plancha...

Lo odio con todas mis fuerzas. Intento pensar en lo "relajante" que puede resultar doblar ropa limpia, con ese olor que te envuelve... pero en cuanto la veo me entra repelús.

¿A quién se le ocurrió la gran idea de decir que ir bien planchados es lo más????; ¿porqué no inventan (que ya las hay eh!!) ropa que no se arrugue? o, mejor aún, ¿porqué no inventan un hermoso electrodoméstico que, una vez que le metes la ropa sucia, te la saque perfectamente limpia, distribuida por colores (sin desteñidos ni demás), seca, planchada y doblada?, sería la caña!!, y si es "económico" ni te cuento!!!. Pero no, no lo inventan, o no quieren inventarlo. Y, claro, como yo no tengo ese megainvento, y en su ausencia, tampoco tengo quien me planche, ayer me tocó plancha. Y mucho me temo que hoy también me va a tocar.

Os cuento... La semana pasada se me estropeó la lavadora (que eso también daba para otro post, pero lo dejaré), y, como en estes casos la ley de Murphy se cumple a rajatabla, tenía una montaña de ropa que metía miedo (no os pregunteis porqué...). Tardaron tres días en traérmela, con lo cual la montaña crecía, y ahora, una vez lavada, toca planchar... Qué horror.

Pero lo que más me mosquea del asunto es que, mientras yo plancho, mi queridísimo sufridor (en estos momentos deja de ser queridísimo...jajaja) está cómodamente tumbado en el sofá. Y mi cabreo sigue en aumento cuando veo las camisas.... y va a más cuando le toca a la miniropa de los peques (que parece que se multiplica en la cesta), y llega a su momento más álgido cuando, al acabar, veo que de 100 prendas planchadas, dobladas y colocadas, sólo un 10% es mía. Dios!!!!.

Por eso odio planchar!!!!

Ale ya me he desahogado...jajajajaja.

Y a vosotr@s ... ¿os gusta planchar?.... Menuda pregunta!!!!

25 de Noviembre

Hoy es el Día Internacional contra la violencia de Género. Seguro que ya lo sabéis.

Desde este pequeño blog quiero mandar un mensaje de esperanza para todas las víctimas. Víctimas de cobardes desaprensivos que son capaces de ningunear y vejar a otros simplemente para sentirse más grandes, más fuertes o superiores. Cuando realmente son unos "hijos de puta" incapaces de querer a nadie más que a sí mismos (que tb lo dudo).

Ojalá nunca tuviera que existir un día así.


Ojalá nadie tuviera que sufrir esos maltratos.


Ojalá no existiera nadie capaz de maltratar.


Ojalá la protección a las víctimas funcionase mejor.


Ojalá la justicia pudiera hacer más por quien padece tanto.


Ojalá, ojalá, ojalá...

Recuérdame...

María cuida día tras día de su "bebé". Lo arropa todas las noches después de conseguir que cene lo poquito que queda en el plato. Por las mañanas lo asea, lo viste, lo peina y le echa su perfume preferido. Manuel sonríe como cada día, y, como cada día, le pregunta "¿porqué?".

Ella tararea viejas canciones, sus canciones, y, Manuel, embelesado, la observa, como si quisiera recordar aquellas noches en las que, juntos, las bailaban.

Por las tardes salen a pasear. Ella recuerda los hermosos atardeceres de otoño vividos y se los describe a Manuel mientras hacen, paso a paso, el mismo recorrido.

Él parece feliz. Por momentos está desubicado, pero, María, siempre a su lado, le hace recordar, lo hace sentirse querido, protegido. Pero... ¿y María?.

Una tarde, durante el paseo, y antes de llegar a casa, Manuel cogió a su esposa de la mano. Clavó su mirada en los cansados ojos de ella y con voz cariñosa le susurró... "María, eres tan hermosa..., eres maravillosa, me cuidas y contigo soy tan feliz... Creo que ya estoy casado, porque, de no estarlo, me casaría contigo ahora mismo o cúando tú quisieras".

María sonrió mientras una lágrima caía por sus mejillas. Se dejó abrazar por su amado y, juntos, prosiguieron el paseo.

Tristemente mi entrada de hoy no es una historia inventada. Es Real. Y, tristemente, esta realidad es más común de lo que quisiéramos.

Ana, princesa del guisante, con tu libro me has hecho recordar a mis protagonistas de hoy. Por eso, desde mi humilde blog, tambien quiero homenajear a esas personas que sufren, sin saberlo, la desgracia de no recordar. Y con ellos, a sus familias y cuidadores. Tomo mi cariño para ambos.

Suegras...

El otro día, hablando con una amiga (mamá de dos chicos), me decía que lo peor que le podía haber pasado era que, teniendo dos hijos iba a ser "suegra de nueras" y.......ajajajajajajajaja, lo que me pude reir. Pero al rato, e intercambiando suegrerías, confirmamos que eso era muuucho peor que ser una suegra normal. Me explico; Intentamos recopilar a todas las suegras que conocíamos y esto es lo que nos salió (partimos de la base que la palabra suegra ya es fea de por sí):

- La "suegra de nueras" está acostumbrada (por el hecho de que era la única mujer en su santa casa), a ser el centro atención, ya que es ella la que se ocupa de todo y de todos. Es ella quien decide, quien opina y a la que se le pide consejo, y claro, en el momento que llega "otra" a casa, más joven (parece una tontería pero el rollo edad nos jode bastante) y que es el centro de atención de uno de sus varones, la cosa se le complica y ha de aprender a compartir pareceres con la "intrusa" (y eso les lleva bastante tiempo, a veces toda la vida).
- Ésto se vuelve mision imposible si, esta suegra, padece un grave ataque de "celitis" (que es algo muy habitual) o si su "retoño" es hijo único ......jajajajaja.
-Una suegra normal (es decir, con al menos, una hija normal), ya tiene otra mujer en casa (que además suele ser el chichi de papá) por lo tanto, esta suegra ya sabe compartir muchas cosas con otra mujer.
-Si la suegra normal tiene hijas anormales (cada uno entienda lo que quiera....jajajajaja), estaríamos como en el primer caso (suegra de nueras).
- A las "suegras de nueras" les cuesta más entender que sus pupilos son independientes, tienen hogar propio, familia y otra mujer que sabe decidir de qué color le gustan las cortinas o cómo hay que llevar la raya del pantalón. Y como no lo entienden pecan de "tocapelotas metomentodo". Las suegras normales pecan de lo mismo, pero ellas tienen una hija que les va a reñir o que las va a parar antes de meterse donde no deben.
En resumen, las suegras de nueras son, por norma general, más posesivas con sus hijos, más celosas de sus nueras y hacen más difícil la convivencia. Es por ello que nosotras, las nueras, debemos de ser más comprensivas y dejarlas (hasta cierto punto) a su rollo, y después hacer lo que queramos. Los celos son muy traicioneros y no podemos dejarnos guiar por ellos, así que, permitidme un consejo... Disfrutad de vuestras suegras, porque, al final, nosotras nos convertiremos en una de ellas. Y si no lográis disfrutar de ellas, no os preocupeis, con no hacerles caso ya os llega!!! jajajajajaja. Si al final no es más que una guerra tonta e inútil entre mujeres.

Nota: A mi, el tema "suegras y nueras" me divierte mucho, porque yo tb tuve mis diferencias con mi santa suegra, pero ahora que las tengo dominadas y corregidasr, puedo opinar desde los dos bandos. Mi suegra es "suegra de nueras", pero no la incluyo en el lote. Hace unos años podría deciros que sí, pero ahora, con mis bebés de por medio, creo que la quiero mucho (a mi manera, sin mariconadas ni peloterías vamos!) y creo que ese cariño es mutuo.

Realmente, y por lo menos en mi caso, cuando veo el amor inmenso de mi suegra hacia mis hijos, lo que los mima, educa, cuida y lo que por ellos se preocupa, se me olvida que es mi suegra, y es simplemente "Toña", la abuela Toña con la que Sara ve los dibujos, canta y baila. La abuela Toña que hace reir a Martín haciéndole cosquillas... podría deciros mil buenos detalles más.

Para mí, y teniendo en cuenta que somos muy diferentes, mi particular "suegra de nueras" dejó de ser "la suegra" para convertirse en "la abuela" (y todos recordamos momentos entrañables con las abuelas, verdad!!).

Sé que habrá quien esté de acuerdo con mi entrada y quien se lleve fatal con su suegra, éste es mi parecer sobre el tema. Y vosot@s, qué tal lo lleváis?

Adios Mencía...

Hoy es un día triste para mí...

Hace poco leía en uno de los blogs a los que soy adicta, que a veces, cuando estamos tristes, parece que el cielo se alía con nuestro corazón, y, al igual que nosotros lloramos, él también se nubla y deja caer su lluvia. Pues hoy, amig@s mí@s, hoy...debería de estar lloviendo.

La dulce espera de una futura madre se vió truncada el domingo pasado. Todo iba bien, muy bien. Mencía crecía fuerte en el vientre de su orgullosa mamá. Y Laura soñaba con el día en el que podría ver su carita, se ilusionaba con cada patada que le daba y, poco a poco, y durante esos 6 meses y medio que la naturaleza les regaló, se fue forjando ese vínculo tierno y adorable que sólo una futura mami puede experimentar.

Pero el domingo todo cambió, y esa asquerosa enfermedad (preclapsia), fue la culpable. Laura ingresó muy malita (aunque aparentemente no lo parecía), y Mencía empezaba a notar las consecuencias de esa enfermedad. Al poco de ingresar, y despues de mucho caos, nacía nuestro angelito, muy débil aunque con la fuerza suficiente para poder llorar. Pesó poco, muy poco...

Pasó la semana y nos fuimos ilusionando al ver que ella seguía respirando....

Ayer no pudo más. Su pequeño cuerpecito no aguantó, y la dulce Mencía durmió, mientras sus tristes y desconsolados padres la arropaban, la despedían. No quiero ni pensar cómo fué esa despedida...

Es por eso que hoy mi corazón está triste, triste por el dolor de mis amigos, aunque con el consuelo de saber que pudo haber sido peor.

Hoy el cielo debería de estar llorando, pero creo que no lo hará, porque ahora tiene un precioso angelito más, porque ahora tiene a la pequeña Mencía.

Celos...

Una extraña sensación se apodera de mi cuerpo, y sobre todo, de mi mente. Me hace pensar mal, ser negativa, ponerme de mala leche..... me hunde, me deja sin mi feliz libertad. Pero entre todas estas cosas, lo deja sin su feliz libertad.

Veo todo negro, y me cargo de un plumazo todos esos valores por los que lucho y que me hacen sentir bien...

Los instintos animales florecen en mí y luchan contra mi raciocinio. Por momentos me parece ver en mi hombro derecho a ese angelito blanco defendiéndose de los improperios del mezquino demonio del hombro izquierdo.

Siento lujuria..... y pienso que es mío... sólo me falta marcar territorio como hacen los perros.

También ira... y me enfado, llegando a odiar a todas las personas del mundo, porque todas están en mi contra....

La envidia corroe mi alma, reconozco que yo quisiera estar en ese lugar, disfrutar de esa forma de vivir, atreverme a llevar esa vida...

Entonces me vuelvo avariciosa, queriéndolo todo para mi, vanidosa, por creer y querer ser más. Soy incapaz de ver lo bueno de las cosas, y lo que es peor, de las personas. Podríamos decir que me dá pereza descubrir la bondad de lo que me rodea.

Ahora que leo y pienso..... Gracias a Dios que estoy a dieta!!!! sino haría pleno en los pecados capitales!!!!!.

Menos mal que esta metamorfosis la sufro.... ni una vez al año???? y cuando cae la luna, al amanecer, todo parece haber desaparecido y mi cabeza vuelve a descansar.

Alguna vez habéis tenido estos sentimientos negativos?? o tal vez es que yo necesite ir al psiquiatra???

Un bico a tod@s

Sara quiere agua...

Es lo de todas las noches.

Llegan las ocho de la tarde (ahora casi noche), y Sara aún conserva la energía desbordante de la mañana (me pregunto cómo lo hará??). Empezamos la rutina......

Primero toca baño; enciendo el calefactor para caldearle el ambiente (tenemos la calefacción puesta, pero ese baño está situado hacia el norte y siempre es más fresco). Mi dulce terremoto ya sabe que hay fiesta de la espuma y se pone en la puerta haciendo fuerza para entrar... La dejo pasar, y mientras no está lo suficiente caldeado, preparamos la bañera. Sara corretea alocada de un lado para otro, mientras intenta buscar a su pato (que ya está dentro de la bañera), también aprovecha mis descuidos para tirar del papel, darle al _"brise 1 toque", ponerse encima de la báscula, sacar las toallitas húmedas, cogerme las botellitas de colores de adorno y abrir el armario donde están los roll on para hacer que se echa uno. A estas alturas ya le reñí un par de veces, la primera cuando se subió a la báscula (es de cristal y le mete unos meneos) y la segunda cuando veo las toallitas por el suelo. La desnudo, se ríe tocándose las tetitas y el ombligo, hace pis (en el báter eh!!!!!) y ¡a la bañera!.

Después de un buen rato de juegos, ya casi cuando los pies están arrugados como pasas y el pijama de mamá ya no tiene un punto de seco, damos por finalizado el baño. La seco, hidrato,le pongo el pijama, arreglamos el pelo, zapatillas y bata, unas gotas de colonia y.....ala! a correr otra vez!!!! (menos mal que el baño los relaja!!!!!!!!!!). Con estas ya nos dan casi las nueve.

Mientras tanto, papi, si Martín se lo permite (que suele portarse bien), le va haciendo el bibe al terremoto-princesa. Y es que nadie mejor que papá prepara los bibes de las noches.

Se toma la leche con los cereales sin protestar, aunque siempre deja la cortesía (por algo es gallega...jajajajaj), se mete su chupete (amigo fiel de las noches y de los malos momentos) y...... llega la hora.

Se hace la despistada y sigue con "sus movidas" pese a que hace rato se la avisó de que tenía que recoger los juguetes porque había que irse a la cama para descansar y dormir. Al final acabo arrodillada, con ella, ordenando todas y cada una de las fichas esparcidas por el suelo. Al acabar, sale corriendo, en estampida, riéndose, para que la pille. Cuando consigo engancharla, la abrazo fuerte, le doy el beso de buenas noches al mismo tiempo que papi y, a dormir!!!!.

Con la puerta de la habitación abierta, una minilamparita de cristal verde pistacho encendida (con luz muy tenue), acomodo a Sara en su camita. La meto en su sábana fantasma (porque no nos queremos caer de la cama y hacernos daño), le acurruco el cocodrilo grande, ese que se le antojó a papi un día en ikea, le doy su gasa, la tapo y la vuelvo a besar deseándole una feliz noche. Reconozco que es una de las partes del día que más me gusta....jejejeje.

Sara no se quiere despegar de nosotros, por ella, seguiríamos jugando a hacer torres tooooodo el día con su noche incluída. Seguiríamos jugando con el cubo de juegos con música y colores. Seguiríamos paseando a la tortuga ruidosa. Pero.... ahora toca dormir.

La dejo en su habitación hablando con su rana (esa que le canta canciones y nanas y le dice lo mucho que la quiere), y, cuando ya no puede más, cuando sus párpados son incapaces de mantenerse abiertos, cuando el calorcito de la cama la invade, justamente ahí es cuando se acuerda de que tiene sed, y escucho desde la cocina..."mamáaaaaaaaaa aguaaaaaaa". Acudo a su auxilio y en cuanto me ve, se muere de risa..... y es que, realmente no quiere beber, lo que quiere es que me siente a su lado a acariciarle el pelo mientras hace que bebe. Y a mi no me importa su picardía, no me importa dejar la cena, porque yo también quiero sentarme a su lado y acariciarle el pelo hasta que se quede dormidita.

Sé que algún día, ese bebé que hoy me quiere engañar con el agua para no separarse de mi, se hará mayor y ya no querrá que le acaricie y le dé mimos.

Sé que estas rutinas son efímeras, por eso las disfruto a tope. Después me quedará el dulce recuerdo de haberlas vivido, y siempre volverá a mi memoria esas noches en las que Sara quería agua...

Mi Gran Amor

Fiel y silencioso amigo. Nunca me abandonas, y, aunque eres parco en palabras, tu voz siempre me consuela. Buen hijo, excelente esposo e inmejorable Papá. Eres generoso, cariñoso, amable, buen amigo de tus amigos, y, porqué no, mi mejor amante (realmente no he conocido otro). Cada día me enamoras más. A tu lado siento cobijo y protección, contigo nunca estaré sola.

Espero impaciente todos los días tu llegada a casa, con la misma ilusión que una niña espera a los Reyes la noche anterior. Y cuando te oigo llegar me alegro de que sigas ahí, me alegro de que vuelvas.

Me gusta tenerte a mi lado y me siento la mujer más afortunada del universo porque sea así. Eres mi Todo y no sé cómo agradecértelo. Sólo se me ocurre dar las Gracias al Cielo por habernos presentado, por habernos conocido.

Tenemos dos tesoros en común, una vida juntos y un hogar por el que luchar. Ojalá nos den la oportunidad de seguir así toooooooda la vida.

Amor, estas letras son para Ti, y, aunque sé que no te gusta el protagonismo, hoy eres mi Invitado Especial, o pensabas que se me olvidaban estos 10+3 años juntos????

Quiero que todo aquel que me lea, sepa que tengo tres grandes amores (mis bebés y mi Sufridor Marido). Tres Grandes Amores que son los culpables de mi felicidad, y sin los cuales no podría seguir sonriendo.

PD: Espero no ser tan ñoña en mis próximas entradas, pero ésta se la debía a mi Gran Amor.

Amor para dos

Es todo tan extraño......

Tenemos a un nuevo superviviente en casa. Y digo bien, superviviente, porque al pobre le costó hacerse a la nueva vida sin mamá.

Los primeros días en casa fueron más que raros. Tenía a mi princesa en casa, a la que quiero con locura y por la que me levanto cada mañana, pero al mismo tiempo tenía a un pequeñín muy bueno, callado, tímido y que parecía que no quería molestar pasando todo el rato desapercibido. Por mi cabeza revoloteaban mil y una ideas (ahora absurdas). Por un lado quería darle todas mis atenciones a Sara, para que no sintiera celos de su hermano, y por otro, quería arropar y darle calor a ese nuevo ser chiquitín tembloroso. Fue ahí cuando el sentimiento de culpa empezó a invadir mi corazón. Culpable por no sentir ese amor de madre hacia mi nuevo ratoncito, ya que prefería proteger a Sara. Culpable por no tener interés en acercarme a su cunita para, simplemente observarlo (como hacía con su hermana), culpable por tantas y tantas cosas que no le estaba dando...¿Sería que no estaba preparada para tener a un nuevo bebé? ¿Sería que realmente me había precipitado en tenerlo?¿Sería que no sé ser mamá de dos criaturas?....... NO

Poco a poco mi "gordito" se fue haciendo un hueco en su nueva casa y, poco a poco, nuestro amor por él se va incrementando. Ahora, y mirando hacia atrás me doy cuenta que realmente sí que lo arropaba, sí que lo observaba y mimaba. Nunca dejó de sentir el calor de su mamá que lo quiere con locura.

Me siento muy mamá. Estoy muy orgullosa de mis bebés y disfruto viendo cómo crecen, viendo cómo se quieren. Ahora son ellos la razón de mis alegrías, el motor de mi día a día...

Nunca pensé que se pudiera dar tanto con tan poco, ya que una sonrisa suya me hace inmensamente feliz.

Supongo que este alboroto de sentimientos contradictorios fueron fruto del famoso "baby blues"... y es que, es algo por lo que, de una manera u otra, todas tenemos que pasar. Y a vosotras...¿os invadió ese sentimiento de culpa?...¿Creéis que existe ese "Babyblues"?.

Bicos a tod@s.

Letras para mi bebé...

Me comes por dentro, me agotas, me haces torpe y patosa, me veo rara ante el reflejo del espejo... pero aún así me siento privilegiada por haberte tenido, durante "40 semanas" para mí solita.

Cada vez que te siento, aquí, en mi seno, tan dentro... me acaricio...te acaricio, y en mi rostro se puede ver dibujada una sonrisa. La misma que te dedicaré cuando quieras salir a verla.

Sé que después de ti, seguramente, no vuelva a ser mamá, y, así como con tu hermana disfruté de las novedades que experimentaba mi cuerpo al sentirse embarazado, contigo quiero aprovechar cada instante de tenerte en mi vientre y dejarlo grabado a fuego en mi mente. Que nunca se me olvide que, durante este tiempo, estuve acompañada de un pequeño ser que se alimentaba de mí para hacerse a sí mismo, y que, gracias a vosotros, nunca me sentí sola.

En casa te esperamos todos con muuuuucha ilusión:

- Papá sé que está nervioso, aunque lo intente disimular (no sé si tiene aún más "miedo" que yo...ajajajajaja) y por las noches, me acaricia la barriga, te acaricia mirándote pensativo y orgulloso, y siempre te dedica alguna frase de las suyas.... jejejej.... la semana pasada lo llamé diciéndole que me habían ingresado porque ya querías salir...... pero me dió la risa y nos pilló la broma....Aún así le pegué un buen susto....jajjaja

-Sara, tu hermana, es muy pequeña y no tenemos muy claro que sepa qué está pasando (yo creo que sí lo sabe....es muy lista, ya verás la de cosas que te va a enseñar...). Ella te dá besitos y algún que otro cachetazo, pero no se los tengas en cuenta, es su forma de dar caricias... Yo pienso que os vais a llevar genial (o eso espero), además, cuando ella se pone a llorar tú rápidamente te solidarizas con ella y me pegas unas patadas........

-Yo estoy ya cansada. Empiezo a acojonarme porque no quiero que lo pases mal, no quiero que lo pasemos mal. Por mi parte, te prometo que haré todo lo posible para que eso no ocurra.

Deseo con todas mis fuerzas que nazcas ya. Quiero volver a disfrutar de ese milagro que es la vida, quiero oler y arropar tu cuerpecito desprotegido y tembloroso, besarte y tocarte para que sientas el calor de una caricia, emocionarme al escuchar por primera vez tu llanto...

Ya nos falta poco..... a ti para sentirte vivo y descubrir un mundo de maravillosas sensaciones... a mí para sentir el vacío de tu ausencia. Pero no pienses que estoy triste por ello... simplemente, como buena gallega que soy, empiezo a tener "morriña", empiezo a tener "saudade de ti".

NOTA: Esta entrada está dedicada a todas esas mamis y futuras mamis que están a punto de serlo. Para que sepan disfrutar de esos últimos días del embarazo que, en ocasiones, nos vuelven ansiosas y nos hacen olvidar la magia que albergamos en nuestro ser.

Ser madre es, sin duda, lo más maravilloso que me ha pasado, con todos los contras que acarrea la maternidad. Soy feliz de haberlo disfrutado, por suerte, junto a mi marido, y creo que es algo que toda mujer debería tener la suerte de poder experimentar.

Prometo no ser tan ñoña en la próxima entrada...

Un bico a tod@s

El valor de un sonido...

Ayer comprendí, con la simple, inocente y maravillosa sonrisa de un bebé, el valor de un sonido.

Estaba jugando en el sofá de casa con mi "particular terremoto" mientras echaban por la tele la noticia de un bebé que ocho meses despues de nacer, y gracias a un implante coclear, escuchaba por primera vez la voz de su madre. No pude evitar emocionarme al contemplar la felicidad de esa criatura. Fue impresionante ver su gesto de sorpresa en el momento en el que conectaron el implante. Momentos antes, parecía impasible, bastó con ajustar unos botones y zas!!!! todo un mundo de nuevas sensaciones se abrieron ante él. Me sentí afortunada de poder ver esas imágenes. Impagable momento....

Me quedé sin palabras. Por unos instantes dejé de jugar con mi princesa, que también miraba al bebé y sonreía como él. Volviéndome hacia ella pensé.... y dí gracias en silencio.... gracias por haber nacido con la capacidad de poderme tocar, de poder contemplar la belleza del mundo que la rodea, de poder oler el aroma de las flores en primavera, de la tierra mojada en el otoño, del mar... de poder escuchar los pájaros a las mañanas, y de mil y una maravillosas cosas más.

Cosas que nos parecen tan básicas y a las que no le damos la importancia que realmente tienen.

Ahora, siempre tendré en mi retina la imagen de ese inocente bebé disfrutando, por primera vez, de la voz de su madre. Ahora, ya sé cuál es el valor de un sonido.

Ahora que vas a nacer varón....

Ahora que voy a ser mamá de un (seguro que precioso) varón, me he parado a pensar en cómo será, y, visto sus antecedentes familiares (léase todos los varones de la especie humana), lo lleva crudo...

Empiezo por la parte positiva, porque seguro que después me voy calentando (y no precisamente en el sentido erótico-festivo que os podáis estar imaginando...)...jajajajaja

Los niños, a priori, tienen una infancia mucho más larga que las nenas, son más ingenuos, y eso, en un niño pequeño, es encantador. Sin embargo, y según van creciendo, esa ingenuidad perdura, se resite a abandonarlos, y eso, en un hombre, no siempre gusta. Lo de "no siempre" es porque reconozco que, en ocasiones, me aprovecho de ella para hacer lo que se me antoje...jejeje.

Así que, desde mi humilde blog de "madre a punto de entrar en desorden mental total", quisiera aconsejarle a mi futuro hombretón una serie de cosillas:

- Tu madre, es decir, yo, te cuidaré mientras seas pequeño, te alimentaré, cambiaré pañales...., después, poco a poco, y cuando te puedas alimentar tú solito, ya te puedes ir independizando, a mí, te aseguro que, no me importa, y a tu pareja tampoco...jejejeje.

- Tu madre, es decir, yo, no va a estar a tu disposición toooda tu vida. Si te tienes que comprar ropa, coche, una casa.... y tienes pareja, consúltalo con él/ella, a mi me basta con que me lo comentes. En este punto también podemos incluír a tu padre.

- No quiero ser tu amiga, ya soy tu madre!!!!. Sé sincero conmigo, nací 30 años antes que tú y en algunas cosas te pillaré. Pero tampoco hace falta que me cuentes todo, no quiero detalles.

- Cuando alguien guarda (ordena) algo, no lo está escondiendo. Utiliza un poquito de tu tiempo para buscarlo en el lugar apropiado y no molestes a la mujer que lo guardó.

- La lavadora y la secadora no son máquinas infernales hechas por aliens, su funcionamiento es muy simple y cualquier tontorrón las puede manejar....me captas?.

- La plancha es para planchar!!!!, con esto te quiero decir que la ropa no se estira sóla en el tendal.

- La mierda del suelo no se desintegra (vale, alguna sí, pero no lo verán tus ojos...), y, aunque tus ojos no la perciban, sigue ahí hasta que la barras. Lo mismo pasa con la bolsa de la basura.

- La base de tu alimentación no puede ser pizza, kebacs, hamburguesas, cerveza, patatas y aceitunas.

- El centro del universo no es un balón de fútbol, una pelota de tenis, un bola de golf, una bicicleta ni una moto ni un coche de carreras.....y mucho menos una mujer en pelotas. Todo esto está bien para un ratito, pero sólo para eso. A no ser que te hagas rico y famoso con cualquiera de ellos (menos con la tía en pelotas).

- Nunca trates a una mujer como a un florero (aunque a ella no le importe), con el tiempo sabrá agradecértelo y yo estaré muy orgullosa de tí.

- Respeta a todo bicho viviente, más te vale!!!

- Ten cuidado!, habrá quien se acerque a tí para perjudicarte, sé más listo que él y no lo dejes arrimarse mucho.

- No te rías de las desgracias ajenas y procura ser buena persona.

- Intenta ser feliz, siempre, aunque estés jodido. Va a ser lo que te anime a seguir queriendo ser feliz.

- Sé independiente. Ten tus propios ideales y sé fiel a tus convicciones. Estudia lo que te guste y enfoca tu vida con tus prioridades, lucha por ellas y lograrás que todo sea más fácil.

Pero sobre todo, recuerda que te quiero y que, si te saltas algún punto, yo estaré ahí para tocarte las pelotas!!!!!!.

Ahhhh!!!! y por favor!!, sé ingenuo en su justa medida.

Y vosotr@s, qué consejos le daríais a vuestros futuros varoncillos????

Teta si, teta no....

Llevo unos días "algo mosqueada" con la sociedad que me rodea.... y todo por un par de tetas!!!!

Cuando me quedé embarazada por segunda vez, hace aproximadamente unas 36 semanas, si algo tenía claro, era el cómo iba a alimentar a ese futuro bebé. Y, como buena cabezuda, sigo en mis trece, Martín no verá teta hasta que se pueda comprar la Interviu!.

Y digo que llevo unos días mosqueada, porque parece que, para ser una buena madre es necesario estar con las tetas disponibles las 24 horas del día (disponibles para tu cría, matizo para l@s mal pensad@s....jajajaja).

Realmente, como cuando tuve a Sara opté por la lactancia materna, no me percataba de la forma en la que miraban a las mamis que no daban teta. Tambien es cierto que no tenía mucho tiempo para mirar al mundo que me rodeaba, todo se centraba en alimentar a una ratita peluda que sólo dejaba de llorar si tenía metida en la boca la tetona de su mami. Así que no le daba mucha importancia. Pero ahora todo cambió, y observo media acojonada, cómo, a lo largo del embarazo, me van encauzando hacia la lactancia materna. Dan por hecho que va a ser el método que vas a utilizar, sin preguntarte, y te llenan de panfletos informativos, de teléfonos de grupos de apoyo a la lactancia (ahora entiendo porqué se necesitan...jajjajaja), de cursos preparatorios....

Pero..... YO NO QUIERO DAR TETA!!!!!. Lo tengo muy claro y es triste que cada vez que me lo preguntan, al oir mi respuesta, me miren con cara de estar pensando lo mala madre que les parezco y estén esperando a que justifique mi decisión (cosa que no tengo porqué hacer).

Pues para todos aquellos que lo quieran saber les diré que:

- No doy teta porque no me apetece.

- Mi hijo no va a pasar hambre, va a tener los cólicos que le toquen y no creo que ese "vínculo madre-hijo" se debilite.

- Sí, ya dí teta una vez, durante dos meses y hasta que me vi obligada a dejarlo, así que ya sé lo que es, qué se siente...

- Tengo mil y un manuales, libros, documentos, estudios... sobre la lactancia materna, me los leí toditos, no necesito leer más.

- Mi marido también disfrutará alimantando a su bebé.

Entiendo las ventajas de la lactancia materna, aunque, creo que lo realmente bueno de este tipo de alimentación (para el bebé) se concentra los primeros días de la misma.

Sé que, al principio, es un método mucho más sacrificado, después, con el tiempo, se va transformando en cada día más placentero. Pero, sobre todo, es algo muy, muy, muy personal y que hay que tener muy claro.

Siento, igual estoy equivocada, que, de esta forma voy a poder disfrutar más de mi bebé, sin estar tan preocupada de si le llegará lo que acaba de mamar, de si llora porque vuelve a tener hambre y acaba de estar en la teta hace media hora....

Es por ello que, desde aquí, invito a todo aquel que quiera, a opinar sobre este tema. Prometo que no me haréis sentir mal....jajajajajaja.

Yo no quiero ser rica...

En estos últimos años de mi vida, por suerte o por desgracia, comparto muchas horas con un capullo integral podrido de dinero. A veces, incluso, es buena persona (pero creo que lo hace para limpiar su mugrienta alma), y lo peor de todo es que basa su comportamiento en que "¡en esta vida, para que te respeten, hay que ser un cabrón!" (HAY QUE JODERSE!!!). Usa su riqueza para aprovecharse de todo aquel que lo rodea, y que por algún motivo, lo necesita. Y con los tiempos que corren, cada vez hay más necesitados, y, por lo tanto, mi "particular desalmado" se siente, día a día, más asquerosamente poderoso.

Yo, que estoy a un lado de eses negocios, observo, con mucha tristeza la situación y me limito a cumplir con mis obligaciones, pero... no dejo de pensar una y otra vez en qué haría yo si tuviese esa cómoda posición, en si fuese yo la podrida de dinero...

Desde luego, me vienen a la cabeza mil y una maneras de pasármelo teta!!!!

- Remataría las obras de mi casa, haría un jardín precioso para poder disfrutarlo con mi familia, lleno de árboles y plantas aromáticas, con una piscina y una zona para las barbacoas de los domingos. Pero nunca renunciaría a vivir en mi casa.

- Viajaría por todo el mundo, y repetiría ciudades (sobre todo Nueva York...jejjejeje), más que nada para enseñarles a mis hijos valores que, sin viajar no se aprenden.

- Posiblemente me comprara otra casa, de esas que salen en el program de la sexta, violando impudorosamente la ley de costas (que para eso tengo dinero!!! jajajajaja).

Pero, lo que nunca haría (o eso creo), sería enriquecerme a costa de las desgracias ajenas. Intentaría ser justa con los que me rodean y darle a cada uno lo que le corresponda, sin quedarme con nada de lo suyo, porque esa ganacia "extra" me carcomería y no me dejaría disfrutar de los placeres que otorga el dinero.

Desgraciadamente, creo que la riqueza, de alguna manera, nubla la vista, y lo único que es capaz de generar es, la ambición de querer tener más, para ver satisfechos sueños que nunca lo fueron, sin pensar a quién estamos pisando para conseguir nuestro objetivo. Tendríamos casa, jardín, piscina, viajes, pero no los valoraríamos porque estaríamos muy ocupados pensando en cómo joder al prójimo para ser más (más imbéciles, claro).

Es por ello que.... yo no quiero ser rica!!!! jajajajaj, porque así seguiré trabajando con la ilusión de ver, algún día no muy lejano, a mis hijos correteando por el jardín de nuestra casa, ya rematada. Esperaré a las vacaciones para llevármelos a explorar algún lugar desconocido, y, sobre todo tendré mi conciencia tranquila, sabiendo que todo lo que tengo es fruto del trabajo bien hecho, limpio y sin haberme llevado a nadie por delante.

Disfrutaré de los placeres que me dá la vida y que ninguna Mastercard puede comprar... aunque si me toca la lotería no me pienso quejar....jajajajaja.

Si, si... éste es el consuelo de los que no somos ricos o millonarios, pero...

En definitiva, soy feliz tal y como soy y con lo que tengo, y eso no me lo puede pagar ningún capullo integral podrido de dinero.

El síndrome del nido

A lo largo de nuestras vidas las hormonas nos juegan malas pasadas...

Desde que decidí que quería ser mamá, cambiaron muuuuchas cosas.

- Mi "escultural cuerpo" (jajaja) ya no es el que era. Mis camisetas y pantalones parecen haber encogido (y mucho). Los guardo con cariño por si ese "escultural cuerpo" decide volver... (que vendrá). Y me niego a comprar ropa nueva!!!, es decir, de más talla.

- Cambiaron las prioridades. Antes éramos primero nosotros y después nosotros y...por qué no, por último nosotros. Y ahora es siempre "Ella".

- El día ya no tiene 24 horas. Tiene muchas menos, os lo aseguro. Antes me daba tiempo de disfrutar del sofá, ahora...

- Mi tranquilidad e independencia se vieron seriamente mermadas, y a cambio, una renacuaja corretea libremente por mi casa (que también es la suya), haciendo estragos por donde pasa ( y de paso, metiéndose a la boca todo cuanto toca).

Pero nada de esto es importante, lo malo es el cambio psicológico que acarrean todos estos "minicambios". Lo malo, es el ir y venir de hormonas que nos invaden, por momentos, y nos hacen creer ver que nuestras vidas se han convertido ( o se convertirán) en un caos, en puro desorden. Y, por lo tanto, para solucionarlo, nos dá por coger trapo, fregona, escoba y recogedor y ¡ponernos a limpiar!. Y lo limpiamos y relimpiamos todo, ¡dá gusto ver la casa!, pero, al rato... el caos vuelve a desbordar nuestra cabeza y... volvemos a empezar!!!!.

Yo no creía tener ningún problema con la limpieza (con el dichoso síndrome del nido), ya que nunca fue una prioridad en mi vida tener la casa brillante como en los anuncios del "mister proper", hasta que me dí cuenta de lo contrario visitando a unos amigos. Antes de salir de su casa, doblé la ropa de su criaturilla, mientras hablábamos. Allá donde voy, me falta sacar la bayeta, SOY UNA DROGADICTA DEL DON LIMPIO!!!!. Y lo peor es que intento buscar una escusa para justificar lo injustificable.

Si no limpio, tengo el mono, me pongo nerviosa, sudo y acabo llorando...

Si limpio, mi sufridor esposo se pone nervioso, suda y se acaba enfadando.

Por lo tanto, no voy a limpiar más (hasta llegar a casa).

Menos mal que ya le queda poco a este embarazo!!!!!!

En resumen, mis descontroladas hormonas se centran en la limpieza como "la gran solución", y las vuestras?...

Bicos a tod@s

Empecemos por el principio...

Buenos días....
Siempre me pareció descortés empezar a hablar (aquí le pega más el escribir), sin antes haberse presentado....

¡Hola!, soy Ceballos, tengo 30 años, y una necesidad irrefrenable de compartir mis "detalles" con todo aquel que los quiera conocer. Actualmente tengo marido (del que estoy completamente enamorada), princesa-terremoto (hija), trabajo (que no es poco), coche y una casa hipotecada... Por no hablar de la tremenda barriga que se me está poniendo con este nuevo embarazo.
Me considero una persona sociable, a la que le encanta reir y disfrutar de cada segundo que le regala la vida, pero también soy extremadamente rara (mi madre se encarga de recordármelo a cada rato), aunque yo creo que son las hormonas (jajajajaja, siempre tienen la culpa de todo, lo malo vendrá cuando me desempreñe).

Vivo en un pueblecito muy próximo a Ourense, y, gracias a este privilegio, puedo palpar la tranquilidad, paz y frescura que aportan este tipo de lugares. Rodeada de naturaleza, la vida parece ir más despacio y sientes que aprovechas más cada momento.
Tengo una familia, llamémosla "encantadora" jajajajaja, que, aunque, a veces, den bastante el coñazo, siempre están ahí cuando se les necesita.

Sé que no escribiré todos los días, o quizás si... pero, al menos sé, que, algún día, mis hijos podrán comprobar que la locura de su madre tiene algún fundamento...

Pues he aquí mi presentación...ahora ya podemos hablar.

Un bico a tod@s